Trainer Baade hat heute den Blick auf Berti Vogts gerichtet, den ollen Strippenzieher des Weltfußballs. Erst bescherte er uns den dritten WM-Platz, dann schickte uns zur EM und nebenbei machte er auch noch die EM-Qualifikationsgruppe B spannend. Danke dafür.

Aber wenn ich an Berti Vogts denke, schießt mit immer nur der Satz mit dem Kaninchen und der Extra-Möhre in den Kopf. Und ich war gerade völlig platt, dass sich das sogar im Netz finden lässt. Großartig!

Berti Vogts im ‚Tatort’

Als solche hätte das freiwillige 0:0 der deutschen Nationalmannschaft gegen Wales in die Geschichte eingehen können. Wird es aber nicht, weil es niemanden gibt, der sich beschweren könnte. Schließlich haben die Niederländer selbst bescheißen wollen. Vielleicht ist es ein Akt der endgültigen Emanzipation, dass das bislang so bewußt korrekte Deutschland begonnen hat, zurück zu bescheißen.

England hatte Pech, dass Kroatien schon am letzten Spieltag freiwillig in Moldawien verloren hatte. So durfte Kroatien gestern ruhig gewinnen. Clevere Teams verlieren eben zeitig die richtigen Spiele, damit zum Schluß nichts mehr anbrennt.

Deutschland ist also in Topf 3 gelandet, wenn stimmt was der kicker errechnet hat, der schneller war als ich und dem ich einfach mal glaube. Mit deutschem Losglück könnte es zu einer Gruppe mit Österreich, Schweden und Polen kommen. Das Worst-Case-Scenario beweist allerdings, dass alles Fudeln umsonst gewesen sein könnte: Eine Gruppe mit den Niederlanden, Italien, Frankreich und Deutschland würde wohl gleich in der allerersten Agenturmeldung als Todesgruppe benannt werden. Ma’kucken, am 02.12. erfolgt die Auslosung.

Gute Güte: Da mache ich mal ’ne Woche Pause und schon spinnen alle rum!

Der Hoeneß Uli sieht sich im Die oder Ich-Duell mit den eigenen Fans, weil die in ihrer seiner Kurve ’ne Bude statt ’ner Blaskapelle möchten. Die Macht wollten sie, sagt er, welche und wozu verrät er nicht, natürlich auch nicht alle, einige, und überhaupt wolle er den Anfängen wehren. Populistische Scheiße eben.

Auch der letzte große Schnauzbartträger Rudi Völler gab mal wieder Gas. Füße aus Malta habe der Sich-selbst-auf-die-Schulter-Klopfer Oliver Bierhoff, ließ Völler wissen, und erreichte damit fast höchstes Beckenbauergepolterniveau. Nur dass Beckenbauer auch am nächsten Tag noch immer Herr Kaiser ist und Völler als rumzickende Tante Käthe daher kommt.

Auch auf Schalke meint wieder jeder tröten zu müssen, wenn auch im kleineren Rahmen. Nachdem Schnusenberg als Präsident schon zum Dampfplauderer mutiert wollte auch Kotlettkönig Tönnies mal wieder im angenehmen Zusammenhang in der Zeitung stehen. „Andere Entscheiden, und was ich weiß sag ich nicht, aber fragen sie mich ruhig trotzdem.“ So’n Satz am Anfang hätte die Sache abkürzen können.

Konkreter wird da schon Star-Stürmer Kuranyi, der auch mal wieder auf die Kacke haut. Verstärkungen bräuchte Schalke, Stürmer! Und siegen müsse Schalke, in allen 4 Bundesligaspielen bis zur Winterpause!
In einer anderen, besseren Welt wäre es Kuranyi, der dafür sorgt, dass sich niemand andere Stürmer wünscht. Aber in dieser Welt gebe ich ihm recht und fordere dasselbe. Und ohne dabei zu lachen geht das nur, weil ich seine Worte las und nicht hörte, denn Kuranyi teilt ein Schicksal mit Vogts und Heynckes: Sie sagen kluge Sachen, es klingt aber immer absolut bescheuert.

Achja, und die Engländer spinnen natürlich auch. Ein Heimspiel. Und dann noch ein Borusse. Vermutlich reißen die ihr neues Wembleystadion nun wieder ab. Zu recht. Ausgerechnet England. Eine Bereicherung für jedes Tunier und doch nie eine echte Gefahr. Wirklich ein Jammer.